Ya se que ha pasado mucho tiempo, y que algun@s de vosotr@s estabais ya en centros de desintoxicación de telefonazos. Pero ….. aquí están otra vez los telefonazos que os hacen sentir mejor, sabiendo que hay gente peor que tú.
Amos al tajo con alguna perlita que sueltan los del otro lado del hilo telefonico.
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-Paquetes enviados 4, recibidos 4, perdidos igual a 8. (los agujeros negros de la red)
-Estoy sin teléfono como los (indios) siux. (Por lo meos tiene el adsl del quinto de caballeria)
-No he recibido las paginas blancas desde 2006 (Estos vecinos amigos de lo ajeno)
-Estaba chateando y se me desfiguró todo. (Necesitara un buen cirujano estético)
-No se si el password que tengo es bueno o malo (Si te acuerdas no ha de ser mu bueno)
-No tengo internet, quiero que me digas si hago ping o hago pong (cliente responde a ping, ¡avería solucionada!)
-La conexión WiFi cuanto es que tiene de cobertura?, 100 metros, no? (¡¡Hasta el infinito y más alla!!)
-Póngame con el servicio técnico a domicilio, por favor. (su pedido de doble router con queso está en camino)
-No tenemos ordenador porque el técnico no terminó su trabajo. (Ahh claro … se ve que el técnico tenia que robarlo o algo)
-Entro en varias páginas pero en ninguna. (Entrar o no entrar , he ahí la cuestión)
-Te llamo porque no podemos salir afuera. (Los habrán castigado)
-¡No me envian el router porque soy negra! (Hasta para esto hay racismo)
-Tengo línea con ustedes desde el 21 del 9 del mes pasado (¿Han cambiado los calendarios y no me he enterado?)
-Mire, yo con la otra compañía tenia tele y podia ver los canales cochinos y todo. (Aún no conoce el verdadero poder de internet)
-El router WiFi es inalambrico, ¿verdad? (Pero ponga el cable de la corriente por favorrrr!!!!)
-Cuando le doy a la E azul del Internet Espolier… (Uhhh siii. Y con sus llantas de aleación, sus llantas de aluminio y sus neones)
-Mire, es que para conectar al Internet le doy al “Morcilla” este y me dice “servicio no disponible” (Su utilizara el Salchichon no le pasaría)
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Volveré con más.
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