Buenaaaas.
Escalofriante el tema que nos ocupa el día de hoy. Es verlo y se te pone el vello como escarpias, qué se le habrá pasado por la cabeza a esta mujer? Y la pregunta es… luego… cómo lo secas????
El viaje de vuelta debió resultar un tanto… húmedo…
Hasta la próxima.
Bueno vamos ya por el décimo telefonazo, y aún hay pa’ rato…
Vamos con las joyitas de estos nuestros queridos amigos los clientes … Algunos algo incomodados, otros algo desconcertados y algunos sin puñetera idea de lo que hablan.
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-Me va tan lento que en vez de internet parece que tengo unas señoras viejas escribiendo a maquina (Si escribieran a ordenador aún bueno)
-Mire que no me funciona la wifi del router… yo creo que es por que no es de la marca wifi… (Mi microondas no es marca microondas y funciona …)
-Me pita internet. (Es que se ha puesto en verde hace un rato … ¡ARRANQUEEE!)
-Son teléfonos móviles, sin pilas… inalámbricos. (Ahhh clarooo … funcionan por TAM TAM)
-Cuando llamo para chile oigo ruidos y el partido de fútbol. (¿No estará utilizando la radio en lugar del teléfono?)
-No, no estamos en casa, es que el abuelo se ha puesto malo y estamos en el tanatorio (Se habrá puesto muy malo …)
-De vez en cuando, se queda tostado (el router).Se sobrecalienta y se queda tostado. (Tostado no… bronceado natural que es lo que se lleva)
-Sale una cosa mala del router, está quemado (Será humo, ¿no?)
-No es que internet vaya lento, es que hay que empujarlo para que funcione. (Lo mismo pasa a veces con el coche y nadie se queja)
-Las luces están encendidas sin moverse (Si se movieran yo llamaría a los cazafantasmas)
-Hay 3 luces más y hacen como un “culebreo” (¿No estará viendo el terrarío?)
-Si no me funciona el telefono, ¿cómo me comunico con vosotros? por señales de humo? (Nosotros preferimos el TAM TAM)
-Yo vengo de marte, soy extraterrestre, y tengo inconvenientes para comunicarme con la gente de la tierra. (Yo soy Carlos Jesú y vengo de Raticulín… se como se siente)
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Llamada a un compañero de curro.
-El adsl me va lento, me va a 6Mb, esto es tercemundista, es africano, es pauperrimo, ¿usted cree q es normal?
-Su linea esta yendo a lo máximo que soporta que son esos 6 Mb
-Pero si es tercermundista, es africano, es denigrante, ¿usted q linea tiene en su casa?
-1Mb, señor.
-ja,ja,ja,ja,ja,ja …. esto es tercermundista, es africano, es….
————Bola extra———–
-Horario de contacto: Toda la tarde menos por la mañana.
-Envio cliente a tienda para revisar circuiteria wifi.
-Técnico indica >>que ya no puede mas, que tiene resaca y cuando lo tenga arreglado ya llamara.
Hasta el siguiente telefonazos …..
Ya se que ha pasado mucho tiempo, y que algun@s de vosotr@s estabais ya en centros de desintoxicación de telefonazos. Pero ….. aquí están otra vez los telefonazos que os hacen sentir mejor, sabiendo que hay gente peor que tú.
Amos al tajo con alguna perlita que sueltan los del otro lado del hilo telefonico.
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-Paquetes enviados 4, recibidos 4, perdidos igual a 8. (los agujeros negros de la red)
-Estoy sin teléfono como los (indios) siux. (Por lo meos tiene el adsl del quinto de caballeria)
-No he recibido las paginas blancas desde 2006 (Estos vecinos amigos de lo ajeno)
-Estaba chateando y se me desfiguró todo. (Necesitara un buen cirujano estético)
-No se si el password que tengo es bueno o malo (Si te acuerdas no ha de ser mu bueno)
-No tengo internet, quiero que me digas si hago ping o hago pong (cliente responde a ping, ¡avería solucionada!)
-La conexión WiFi cuanto es que tiene de cobertura?, 100 metros, no? (¡¡Hasta el infinito y más alla!!)
-Póngame con el servicio técnico a domicilio, por favor. (su pedido de doble router con queso está en camino)
-No tenemos ordenador porque el técnico no terminó su trabajo. (Ahh claro … se ve que el técnico tenia que robarlo o algo)
-Entro en varias páginas pero en ninguna. (Entrar o no entrar , he ahí la cuestión)
-Te llamo porque no podemos salir afuera. (Los habrán castigado)
-¡No me envian el router porque soy negra! (Hasta para esto hay racismo)
-Tengo línea con ustedes desde el 21 del 9 del mes pasado (¿Han cambiado los calendarios y no me he enterado?)
-Mire, yo con la otra compañía tenia tele y podia ver los canales cochinos y todo. (Aún no conoce el verdadero poder de internet)
-El router WiFi es inalambrico, ¿verdad? (Pero ponga el cable de la corriente por favorrrr!!!!)
-Cuando le doy a la E azul del Internet Espolier… (Uhhh siii. Y con sus llantas de aleación, sus llantas de aluminio y sus neones)
-Mire, es que para conectar al Internet le doy al “Morcilla” este y me dice “servicio no disponible” (Su utilizara el Salchichon no le pasaría)
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Volveré con más.
